这被子里偌小的一个空间了。

好似又回到了堂姑家，那床小小的床上那床米色的棉被。

也是这样寂静的环境，也是相似压抑的心境，也是同样复杂的心情。

那时候，她一方面感谢姑姑每天为她做吃食，供她睡供她住，一方面又在心里暗恨姑姑的不公平待遇，即便她对她不是很好，但还不是让她吃住着吗？心理上的难受，吃住上的差别，让她内心颇有怨言，可她同时也知道姑姑也还是帮了她们家，至少还让她住，让她吃，即便不是很好。

寄人篱下，或许，从来就不会有绝对的公平吧。即便是亲戚，也有远疏，对比自己的小孩子，总会更偏爱另一方，哪怕那是过错的一方。

后来她才知道，人的感情就是这般复杂，没有绝对的好坏，你在觉得这个人坏时，只是站在一个角度，从另一个角度而言，它或许又是好的呢？

就像是姑姑偏爱堂弟，对自己而言不好，但对堂弟而言，那就是好啊，换自己身处这个裁判之位，必定就能那般公平公正？

她知道自己也无法回答，所以她只好自怨自艾，怪自己，也怪姑姑，怪爸妈，也怪这世界，然而，每每怪罪之时，她同时内心又在感谢，两个天平，不断一时倾倒，一时偏袒，谁也无法一直战胜谁。

只这样，一直矛盾，一直矛盾，成为心口的一个结。

如今，又陷入这般两难的境界。

陈懿，她如今已然不知如何形容她是好。

说她不好吗？

她们初一上学期一起玩耍，一起为班级尽力，一起做各种自己觉得好玩的事情：一起背书、一起学习、一起监督、也一同悄悄地休憩、一同捉弄别人也彼此互相捉弄，一起出去玩也一起曾互相欣赏……没发生那些事情时，她们也曾一起度过那么多美好而快乐的时光。

为什么就不能继续那样美好而快乐下去呢？

为什么要发生这些大家都不开心、都会难过、受伤的事情呢？

谁的责任？谁的过错？

是什么让我和她变成如今的模样？是什么让曾经一起愉快玩耍的人变得如今这般两见心烦？是什么让我们变成如今这种彼此难以想象的余地？

是什么，让我们变得陌生了？

嫉妒吗？不甘吗？心有怨怼吗？

为何不说出来，只静静憋在心里，让这团黑暗越滚越大？

谁的责任？谁的过错？

我？她父母？我们这些同学？还是学校？

还是她自身不完善的性格？

谁内心没有灰暗，谁心中不曾有过阴暗，谁一直就是圣贤渡人？

如来吗？唐僧吗？还是耶稣？

云起的泪水从眼窝两旁肆意，汹涌流淌，她却不知自己为何悲伤。

只是想到这儿，心里一阵悲凉。

好似兔死狐悲，物伤其类。

她知道自己是陈懿做出这些不好的举动的一个诱因，可真的怪她吗？

她努力，用心，尽职，待她们真诚，以自己那份真心和付出换来的大家的掌声和祝贺，难道要因为不能让陈懿不感到嫉妒和不甘，她自己就故意不让自己不去做好？

同样都是做某件事，付出不同，得到的结果才不同，而我，就要因为你的不允许，我就不能那么做？

她能理解她内心的不甘和嫉妒，如果是看到比自己更优秀和做得更好的人，她心里也会有嫉妒和不甘吧？

但这些嫉妒和不甘，不应该成为自己的动力，让自己像那个更优秀和做得更好的人靠近吗？

何曾要因为别人比自己好，就要想方设法去毁了别人的好才好？

那样的做法，本身在源头上就是错的吧。

自己能原谅她几次三番这样故意而为的做法吗？

她能理解她因为家庭环境，自身性格，本身疾病所带来的一切不好的影响，可是她带来的伤痛是存在的，自己能理解，但还能再次原谅吗？

如果她这次真的得逞了，恰好那个摄像头坏了，或者没有找到那些笔记，自己没办法证明自己的清白，那自己该面对的又会是什么？

上学期朝自己泼脏水，后面故意同自己作对，和自己各种比较，瓷砖那事睁眼说瞎话，如今，又是使出这样下三滥的手段，虽然没有得逞，但是心里只要一想，仍然会觉得心痛和泛滥的胃酸恶心。

她做这些都是在自己大脑的控制下做出的决定，我自己也只有一个大脑，同样都是大脑，她何曾做