也许就是自己太尖锐了，太锋利了，不懂得妥协，才如此深深的割伤了自己。真的不想那些风花雪月，也不想那些冰冷现实。现实如同一座我无法翻越的高山，而脚后是悬崖，我是退后一步掉进悬崖，享受自由落体的轻松感，然后摔得粉碎。还是一步步爬过那座高山，磨穿自己的手掌。

我实在想不通为什么自己就只有这两条路可选，这就是自己非黑即白的固执与极端。这些东西虽然根本就没有用，却深深的割伤了我。

我以为这个世界有很多机会，可这些东西都是给那些优秀柔和的人的，绝不是给我这种人的。我这样的人就应该一头扎进工厂那种暗无天日的地方，想这么多完全是没有用处的，要不准备回去上班得了。还想这么多干什么，离得远了真的好没意思。毕竟坐这么远的车，鬼知道要混到什么时候。说不定过去还被隔离，去看看小时工吧！说不定有自己喜欢的。

我想拥抱这个世界，可这个世界并不待见我。我以为如何如何，可实际根本就不是我想的那个样子。真的该让自己受受苦了，遭遭罪，不然又忘记了以前的苦难了。工作总是有机会的，而堕落虽然快乐，但就怕命不久矣了。

最近又看了很多消极忧郁的东西，心底逃避的情绪也是越来越强烈。那么多人都自己走向了上帝开的那扇窗，而自己什么也没有，为什么就是不会放手呢？

我以为自己还年轻，结果这世界早就不怎么待见我了。什么本事都没有，以前任性那是因为自己年轻，现在任性就算是把自己往绝路上推了。

一个流传不广，基本没什么人看的小说，谁又来管这书里是不是含有毒药呢？

我真的挺烦这个世界的，因为这个世界上的人太多了，也就太吵了。你总不能说，你觉得别人影响了你，而去影响别人的心情。其实一切都还好，工作还是要找的，而要忍受的罪也得自己去受。

住旅馆我住的是最便宜的，别人住的是一百六十八的还闲太便宜，而我住的是四十的。这个世界确实在拼命惩罚那些读书不努力的人，可别人至少还会察言观色。以前觉得沈从文笔下的故事有些不屑，比如那些风月女子与纤夫的爱情。而此刻才明白其中的辛酸，活着真的没劲，好的青葱岁月都被我糟践了，胜下的穷困潦倒流年真的不值一提。为什么，我不会早些码文。若是早些码文，我现在就应该有了答案，自己到底是不是一个有写文天赋的人了。可若是这样，我肯定又得怀疑自己到底有没有玩游戏的天赋了。这些地方我真的不想去，工厂这东西，我进去了很有可能会猝死的。我心脏不好，这点我是清楚的。那我还能做些什么，做烧烤也没人要我。嫌我岁数大了，去其他地方，别人又不需要人手。

我真的该放弃自己了，总不能因为为了活着，就把自己给弄死了。拿命去挣钱，到是不知道自己有这命去花吗？

多买点泡面，多买点水，上去好好的坚持几阵子。一口气干脆直接坐到终点站算了。

这条路实在是太漫长了一些，那干脆就不去了吧！坐车上去到底要多少钱，试过了，也努力过了。可真的没有办法，我拿自己没办法，能有什么用处。

想当初荷包里有六千开，那真的是太嚣张了，完全不把这个世界放在眼里。结果弹尽粮绝，却发现这个世界真的不太需要自己。找工作，自己的水准不够，形象不够，言谈举止更是问题多多。一下子就被打回了原形，这时候就慌了神儿。结果怎么都找不到工作，钱又不停的花出去，着急得如同热锅上的蚂蚁，难以自处。

找到一份工作自己又不怎么珍惜，就任由工作又丢了。眼见年关接近，日子也是越发艰难。越有性格，越固执，越尖锐，也就越不被人待见。所以，那些桀骜不驯的都被全部扫进了垃圾堆。早早的结束了这悲哀的一生，早点结束生命算是一种明智的选择。可纵身一跳，潇洒是潇洒了，可以后就没有给自己机会了。

真的该给以后的人挥挥手，挥手作别。可自己就是有些舍不得，受了这些罪，熬过这些苦，终究还是想要一个云开月明。我不该放弃自己的，又想起三叔的忠告了，好死不如赖活着。就算再一次去流浪，也胜过就这么云散烟消吧！

真的不被这个世界待见，这是真的。我觉得受了这些苦难，而得到的回报不成比例，那肯定心底是不平衡的。自视甚高，觉得自己肯定比别人强，若自己在正确的路上行走，那么不知道甩过这些人多少条街了。可优柔寡断，见异思迁，不务正业，这难道不是我身上的一面吗？有天赋的人多了去了，连仲永都被拉下马来，更何况