现在才码字三万，什么时候才能真正的开一篇属于自己的名义上，算是小说的东西。写小说肯定得围绕情节线索，你就算拿写散文的架势来写，至少也应该，形散神聚，可我这太散了。几号可以说散了一地，鬼知道该怎么从新来过。

就算待满了时间，我打算怎么办呢？能怎么办？那么远的地方，还不如找个小工做一段时间，可找个小工，那有什么意思。

要不要去深圳逛一圈，所谓的三和大神到底是什么一副样子的。对于那些做一天玩三天的家伙，该怎么去评价呢？

那就去深圳吧！找份该死的工作，三和那个地方我确实应该去。也许那里才是我的归宿。现在身体确实不大好了，估计离猝死也不远了。

又上了一天的网，明天得准备去找工作上班了。很快就又没钱了，自己也没有好好打理一下自己，头发明天找个时间去理了。然后再洗个澡，后天就得去上班了，不要再混着了。

今天的任务就显得有些重了，我真的害怕自己离这城市近了，又会掉进网络游戏里。这坑对于我来说，好像有很大的吸引力。不断的把我往泥潭里拉，明天得研究怎么回西昌了，早上肯定起不来那么早的。

说实话雨城我真的不大想去，那里的雨水真的挺多的。可等自己手艺学好了，那么自己肯定就可以慢慢的找到很好的工作了。前一份儿工作说的是失败了就准备流浪了。可我被无情的开除了，还是没有准备去流浪。不过，这样感觉也挺好的。待在成都，感觉怎么样啊？鬼知道怎么样，没有笔拿手在地上画也是可以的嘛！

真的搞得好艰难，也许我是真的懒吧。没有一技之长还不好相处，那真的不如死了算了。这些东西真的挺麻烦的，看看也是不碍的。试试嘛，成都那边的天气肯定算得上有些寒冷了，雅安那地方，灵气逼人，我总有自惭形愧之感。

对于做一些事情，我本能上是很渴望的，可做完之后是觉得很有负罪感。我可不想让好人跟着我一起难受，我还是自己乖乖的走开得了，又会很饿的。早点挂了，也许就可以解脱了。挣扎多难受的事情，为什么不可以提前预支呢？

看来天老爷，并不是一个通情达理的人。它应该就是一些规则而已了。至于这些规则长什么，只有天晓得。对于那些想要掌握规则的，那么肯定得有那些规则的物理属性才能有资格掌握那些规则。

甚至人是很难，几乎不可能掌握这种规则的。比如地球的引力，你得有那种质量才能有这引力啊。

问题又来了，为什么引力是一个常数。难道这些天地间的引力场是均匀分布的。那么其他的地方，会不会有看不见的，另一种光景。

字数还是不够，眼睛很疼，很困。但是我还是想把这些东西给写满，如果流浪，得需要一块手表，最好是机械的，那种很简约，又能用很久的手表。这样就更能清楚的掌握时间了。

昆明真的很乱，这乱，从另一个方面来说，这里还是挺贫穷落后的。也许我是没资格去说比我有钱多了的人，感觉这里穷。

可因为去过的地方比较多，穷是穷了一些，但好歹还是能够区分一些东西的。相比较而言，我更喜欢那些旅游风景的地方。去过这么多地方，最喜欢的是哪里呢？

其实还是没有找到，我就应该跟一些流浪汉混在一起。那样虽然日子难过了一些，可至少还能报团取暖。

流浪汉经常是四十几岁的人活成六十几岁的样子。至于我这样的人，我可以明确的说，只要祖母不在了，那么我怎么活，我都无所谓的。因为我就算挂了，我也不用担心，自己在意的人会伤心，会有些接受不了。从此郁郁寡欢，然后在愁苦与伤心中，离开人世。我不想让祖母知道，她的孙子，她拉扯大的孙子，却走到了她的前头。来个白发人送黑发人，这样其实没有必要的。

可我是一个自私的人如果真的混到这步田地，那也是没有办法的事情了。别人确实有些接受不了，拿着刀，确实有些吓人的。还是另外考虑吧！我就是一个疯子，你根本就无法判断出一个疯子是怎么考虑的。

自私得近乎极端的固执，这个世界并不欠我的。我活成这个鬼样子，真的只能算我自己懒惰。

懒惰确实让人很气愤，为什么不像他们那样成家兴业，偏要混成这种人不人，鬼不鬼的样子。

可你们这样过了一辈子，还要我也过这样的一辈子。这样的人生有意思吗？可那样好歹还能活着啊。你不上班，不勤劳，那么这个世界可不会跟你讲情面的，那就是没饭吃了。我一个土生土