许靖轩

坐进车子里，我一路狂奔到了无人的郊外，把车窗完全摇下来，河边的夏风微凉，从车子的储物箱里摸出一盒香烟，挑开，叼住一只，摸索出火机，点燃狠狠的吸了一口，尼古丁的味道让神经有了暂时的麻痹，我的心情似乎得到了片刻的宁静。

可是才不过几秒钟脑子里就有出现了茜茜那张带着泪痕的小脸。梦中阖上眼睛时心酸等待的表情。睁开后对着我满眼的控诉，满眼的不舍。

我从来自诩敢作敢当，一诺千金，从没怕过事情，更没有躲过什么事情。

可是面对茜茜，我不止一次的想到过逃离，不敢面对她的眼睛。不知道从什么时候开始，一次又一次，我放弃了自己的原则，只为了不想看到她的眼泪，一次次的妥协……。

我真心的想要照顾她一生一世，让她远离之前命运的不公，开心的生活下去。我不是不想给她爱情，只是连我自己根本不曾拥有的东西，注定无法给与。爱情那种东西早在多年前，就已经被我遗失在了人生的路边，无处可寻，更难以找回。

我不得不承认，遇上她是我人生最大的意外。曾经也想过或许还会是我最大的惊喜。

可当姑姑把我单独叫到了病房，告诉了我茜茜就是那个抢走姑父女人的亲生女儿时，我觉得整个世界都要轰塌了。

姑姑这一生所背负的痛苦，一半都是因为我，如果不是我年少叛逆轻狂，就不会发生后来姑父死去的悲剧。多少年来，我一直懊悔着，17岁的我为什么明知道姑姑曾经为情自杀过，还要那么冲动的把如此赤裸的真相告诉她？为什么还要让姑姑一个人去别的城市面对。

让姑姑后半生幸福快乐，是我在姑父坟前许下的誓言。现在让我该如何面对？

没有人比我知道姑姑为了那个我没有见过面的女人流过多少泪水，没有人比我更知道，姑姑在忧郁症的折磨下让一个明媚娇艳的女人失去了昔日的美

貌，直到今天依然有着她本来不该拥有的衰老。

姑父死去后，她的忧郁症再次复发，严重的时候，会用刀子一下一下的割伤自己的身体，却浑然不觉得疼痛。好几次，我紧紧的抱住她不让她伤害自己，不让她再一次用极端的方式结束自己的生命。

昨天，她知道我和茜茜并没有注册的消息后，哭着求我离开我的妻子，她对我说，她不想后半生总是对着一张噩梦中相似的脸，那样对她太残忍了，姑姑甚至要跪下来求我，她说：靖轩，只要你想要，什么样的女人几乎都是可能的。既然没有和这个女人真正的结婚，就不要再折磨姑姑。

面对一个从小把我抚养长大，一心希望我幸福却不得不苦苦哀求我放手的亲人，我之前那些冠冕堂皇，斩钉截铁的理由一时间都显得那么无力。任何一个字都没法说出口。

我只能对她说：姑姑，给我一点时间。

对于兰馨，我曾经明白一个道理，这个世界上有些责任不是你愿意就可以承担。

但是对于姑姑，对于茜茜，我生平第一次我不可控制的想要不负责任的离开。远处铺天盖地的黑暗慢慢将我笼罩，我觉得此时灵魂最大的救赎就是将自己放逐到天涯，人迹罕至的荒漠之中，无论是前行还是回首都像以前一样，只有自己一个人。那样才能让我找回曾经孤寂的自己。

眼前总是交替浮现着茜茜的明媚或流泪的脸庞，好像是我这么久生活以来唯一的一抹暖色，我不知道需要多久的时间才能彻底的让它黯淡消失，或者能不能消失？我想试着回到以前的生活，可不知道还可不可以。我无法面对她，也无法面对姑姑。

车门和所有的车窗打开，我把座位放平，身体从没感受过的疲惫，轻轻的闭上眼睛，连续2天没有睡过，第一天试探着让自己关掉手机，我对自己说，我和她在一起无关爱情，面对姑姑的痛苦，用从小到大被爷爷灌输‘以直

报怨’的做人准则告诉我自己，不能让姑姑伤心。

可是我发现我做不到，真的做不到。关掉手机，痛苦的不是别人，而是我自己。

夜里，姑姑吃了药，仍在熟睡，连我自己都不敢相信，在病房的门没有轻轻的响起的时候，我就有预感，好像是茜茜来了，门很快就被合上，巨大的痛苦向我袭来，我终是无法忍受坐了起来。打开房门，看见她已经走到了走廊的尽头，纤细的背影让我的心一抽一抽的疼。

再多的纠结一瞬间被她的孤独和无助击碎了，我似乎看到了曾经只有她自己一个人的时候，多少次，她也是这样在黑暗中独自的走走