房子要有一个吊角楼。有长长的吊廊。我可以在那里晒太阳。每间屋子都是不同的色彩。用那种寂静淡然的色彩。要有一间书房，放我最喜欢的小说和诗歌。我想你离我很近，就在一个床上。我们坐在床边对话就好。苹果熟了你就去摘下来给我吃。

你听着。我最喜欢的小说是《草房子》，我最喜欢的歌是《沙漏的爱》，我最喜欢的诗是《许诺》，我最喜欢的人是你。你听。你听。我要一直说，你要一直听。

你听。这么多年我一直没有写日志的习惯，从那个夏天开始，我开始写日记。用0。5的炭素中性笔，写在没有画面的厚本子上。然后保存起来，想要给你看却又不好意思。我要花一个假期来折星星，折很大一罐，不知道要什么时候送给你的星星。用不同颜色的管用心的折。

你听着。我现在的生活充实而简单。以后我想去看长河落日圆。去那浩翰的地方。以后我想学摄影，拥有一台不错的相机，把我喜欢的全照下来。以后我想学计算机，有很好的技术。以后我想读理，但是也不愿放弃文。以后……没有以后了，我毕业了，唯一的遗憾就是我们没能一起毕业。以后我要去楚门寻我们曾靠过的书架，我要带你去蒲田看桃花映山，去南山赏春杜映坡，去听龟山脚下的颂经声，去拜那红墙的寺庙的佛祖。去走烟雨朦胧的汾水，去看日暮时的潮涨黎明时的潮落，去吹凯门的海风，去找云冈那棵五百年老树，最重要的是，我要带着你去富士山下看樱花。

你听着。我要带你去的地方好多好多。弥漫着宗教气息的西藏，我身体里不安的细胞很想听活佛的颂经声。哪一天我们才能去那里。未

来，到底长什么样子。我们总是口口声声说着永远，说着未来，安静后才明白那些都只是虚言。我现在很好，嗯我很好。你也要给我好好的。记得我们的约定，等你毕业，我们到樱花雨的季节去看樱花。

你听。我不再像以前那样喜欢在空间逛，不再那么喜欢留言，不再那么期待晚安。我现在把每天所能想到的都写在了一个本子上。有点像草稿本一样杂乱无章。我的不安，我的伤感，不想在暴露人前。网络会让我温暖，也会让我的心凉寒。我不要再像以前那样天天趴在网上了。

你听。我看《红槐花》时想，有一个人像郑天峰爱凤儿一样爱我，打死我也嫁给他。但是很快我就否定了自己，因为现在想什么都是做梦，考上了大学，完成了学业，有了好工作，什么都好说。我在家翻看高二时的信，你给我写的不多，但每一张纸后都有勿忘我，所有我忘不了你喽。电话也好，QQ也好都没有写信好。两年了，那些信我还留着。现在已经没多少人写信了，但这种联系方式很讨我的喜欢。去年冬天我看《草房子》时也哭了。桑桑离开了油麻地小学，连鸽子都为他送别，分别总是十分伤感。现在再看的话大概不会了，因为分别是常事，我有点适应了。我现在很难选择，到底要去哪里，大概是去日本吧，毕竟我喜欢那里，至于爱情我决定不再想了，就像死亡一样，我想不通。我只想到我喜欢的地方，我要回归现实，就这样吧。

最后一行写着——勿忘我。

世勋看完后，一个人默默的走着，边伯贤试图拦住他，可世勋像丢了魂一样，回到家后把自己关在房间里不吃不喝。伯贤看了都那么的心疼。

今天是世勋离开智让的第三个夜晚，可今夜的心情却像杯没有烧透的咖啡，满心里充满心酸苦涩的味道。而所有的悲伤。自己扛自己背，世勋只希望给自己多一点时间，默读着自己的悲伤。世勋不愿是一个累赘，吴倩沁让世勋保留了他的尊严。世勋觉得智让不必在解释，他也懂。智让带走了她的一切。在这样的夜里，坚强得太久让人好疲惫，带着一身伤痛回到从前，世勋选择不恨带着平静地走远。记不得幸福是什么滋味了，只是很天真的以为。要醉得清醒，在这样夜里一切都是灰色，心痛得已经没有感觉了，灰暗的夜色，只有寂寞与世勋为邻，想找个人放感情，可脚步却从来不为他而停留，给智让的爱一直真的那样安静，来交换智让偶尔给的关心，世勋终于相信分手理由有时候真的很动听。总以为自己要得是曾经，才发现爱一定要有回应。泪水在世勋的脸上任性，才发现原来缘份，是用来说明智让已经离他遥远的这件事情！！！

世勋给自己一个没有人走过的空间，给自己一个曾经相爱的时间，感觉自己已被冷落。曾经爱过的却要说分手，为什么相爱却不能相守？欢笑以后代价就是冷漠，早知道如此又何必当初的开始。

世勋一个人撕心裂肺的对着天空喊：“