我太知道我是一个怎么样的人了 但很多时候我擅于隐藏自己 可能很多人觉得对我的了解很多 里面包括有朋友 有发小 甚至我的父母 亲戚 我身边所有人 都没有任何一个真的了解我的 因为从始至终我都在隐藏自己 可能会知道我的一点事情 也可能再多一点 但他们都不知道 我藏了很多很多事情 也有很多很多秘密 都有人对可以了解到的我 都是我让他们看到的 也是我想让他们看见的 因为我从始至终都是一个 悲观 不真诚 虚伪的人 因为我早已经失去了自我 所以我没有这么阳光 为什么我现在是这么样的一个人呢 人在一生中会遇见很多很多人 有好的有坏的 有真心的 也都是为了利用你的 后面我就明白 不是你靠真心就可以换来一切的 也不可能你用真诚就可以换来真诚的 额 谁当初不是真诚的呢 谁当初不是真心的呢？？？ 所以人的一生中有很大一部分都是在参与社交活动 只要掌握人际交往的读心术 才可能成为交际中的王者 在社交用不同的社交技巧 才可以读懂人心 才可以掌控人际交往的主动权 当我们每个人走出社会的时候 面临的第一件事情就是怎么做人 这样所说的是走向社会 不是指你从职业学校或大学毕业 出来工作的那一天 等等....总之 从那一刻开始人际交往之路就在你的面前展开了 就必须要学习然后做人 每个人的行为都受到心理的支配 不同的心理会促使人采取不同的行动 即使在相同的情况下 心理不同 采取的行为又不一样 特别是每天面临不同的问题 所以很多时候遇见什么人要说什么话 即使那些话你不想说 但你要懂 你在面对的这个人 她想听什么 你就要去说什么 当然 人都是这样的 所以我就变得不真诚了 变得虚伪了 因为我知道 其实有时候我是不是应该实事求是的说 但我会考虑 这是她想听的吗 这就是一直以来的我 我从来没有让一个人真正的去了解我 真正的让一个人把我了解得彻彻底底 因为我没有安全感 因为我怕 因为我自卑 因为我悲观 因为不敢相信别人 我总觉得不管什么关系 它总会有个期限 它不可能 一辈子都会保持下去 可能有 我也相信 但我觉得我遇不到 所以 从我变了以后 我就看不到自己的优点了 反而我看见的全部都是缺点 是自卑 是虚伪 是不真诚 是悲观 后天看看是不是有病 对 的确 我知道 我病态 什么都病态 所以 我乖乖心里那个我呀 大部分都是虚拟的 因为很多都是我想让乖乖看见的一面 我不想你乖乖看到我脆弱的一面 不想他看见我自卑 虚伪 不真诚 满是缺点的一个我 我跟我乖在一起的时候 我会把我很多很多情绪藏起来 很多不开心 很多焦虑 很多暴躁都统统藏起来 所以我乖乖应该也好奇我的很多事情吧 也对我有很多误解吧 所以 对不起呀 乖乖 我一开始认识你的时候带着这些缺点去认识并去和你交往 一直也来我不敢吐露心声 也不敢面对真正的自己 我一直活在虚拟中 但不完全是 里面也包含很多事实在里面 感情从始至终也完完全全都是真诚的 所以呀我不知从什么时候就把自己搞丢了 我乖乖之前说 你为什么做什么事情都不计后果 不经过大脑呀~ 的确我很多事情都欠考虑 但 很多时候我知道后果是什么 也不知道为什么 也不知道什么原因去驱使我做这件事情 心里太乱了 不知道了 为什么我会悲观呢 为什么我不现在只愿意就是美好和我想要的 因为我看见过很多故事 有爱情 有亲情 有友情 所以我的感情观 人都一样 饿了要进食 累了要休息 身体有欲望就要创造爱 人们爱食物 但有人爱吃辣 有人爱吃酸 也有人爱吃甜食 人们爱睡觉 有人需要八个小时一天 而有人则需要十几个小时 人们也都有心理或者身体的需要 因人而异 我虽然爱过很多次 但我一次只爱一个 我很自豪地认为 这比那些满口山盟海誓 仁义道德却脚踏两船的男男女女要好很多 习惯会怀念一辈子的 如果你怀念某个人 某件事 某段难忘的时光 那么请把它变成你的习惯 这样就会怀念一辈子 就好像一条路 过后我经常走 像是老马识途 不同的是我走在这里并不是我找不到路 而是因为怀恋某个人 一个为了我歇斯底里的人 一段我终生难忘的回忆 那是我们走过的路 我们去过的地方 从这以后呀 我只要想起她时 就连在习惯都无法填平这思念是深坑 我会放声的笑 笑声由小到大 直到我听到了好远以外的回音 直到这笑声再也掩盖不了苦涩 其实 爱一个人到底是单纯的心动吗 还是说需求呢？ 我也不知道 但在分开了以后 我也做了很多对的 和不对的 ....