寻思着都高中了总不能还搞一些让人反胃恶心的手段吧？

事实证明，还有。

高一当语文课代表，但是政治也学的很好。当时的政治课代表是一个男生，就经常找我问题。高一上学期马上就要结束了，我在走廊背书呢，我们班另一个男生跑来问我：

“你是不是真的喜欢xxx（政治课代表）”

我当时真的愣住了。

一种恐惧，厌恶甚至可以说是憎恨的心情席卷了我。

我问他为什么这样说，那个男生挠头，说是政治课代表在宿舍里说的，他还说我追他爱而不得呢。

多恶心。

什么烂货都让我碰上。我真的服了。我是什么很贱的人吗我请问呢？

自从我人生中出现了这三个极品男人，从此我对男性没了滤镜且产生极致的厌恶之心。

直到后来，我突然意识到，我好像喜欢隔壁班的一个男生。

我很害怕，因为我认为是我没接触过他，给他加了一层神秘面纱。有句话怎么说来着？“他其实没那么好，是你的喜欢给他加上一层滤镜。”

可是，许明月告诉我，他人很好。

我开始像个侦探观察他，后来发现确实是这样。但是当我真正意识到我真的开始喜欢一个人的时候，我觉得害怕。

可能是我天生消极吧，我对我的喜欢下的定义就是注定be的结局。

可是喜欢怎么可能压抑呢，这种东西，隐藏得再好也还是会偷偷看他的。

无所谓吧，我摆烂了。

只是，后来我们真的走上了不同的未来。

哦对，我艺考失利了。因为当时，生病了，挺严重的，让我在台上不能控制自己的躯体，但是听说他考得还不错。

我原本是想去星海音乐学院的，而且他的理想院校也是华南理工大学，至少在同一个城市。

可是我考不上星海了，我只能去综合类院校的音乐系就读。

毕业晚会的时候，我挺难过的。看着大家欢笑着，疯狂着，我有一种恍如隔世的感觉。

为什么，人会痛苦？我所拥有的一切那么多，为什么我还是时常不开心？

妈妈不知道我生病了，她总是问我为什么不开心，我说压力太大了。

那天晚上，我完成了我在一中的最后一次表演。《诀别书》，我非常喜欢的曲子。

我从来不穿红色的衣服，因为我撑不起来。但是我那天晚上穿了一件红色挂脖短裙，还踩了一双高跟鞋。

我想去和他合照。事实上，我确实也勇敢了这一次。合照是用我的手机拍的，我在摄像头里，看着他。

如果心意说不出口，那么请你记住我的眼睛。

我们的最后一面是高考后回校的时候，拿志愿书。他当时笑容洋溢，满心欢喜地和老师讨论去哪所院校。

我甚至没有听到，只是发呆。

我的文化破天荒的超常发挥了，即使不靠艺术也能去好大学。

志愿放榜的时候，我特意回学校去看了。他的名字响亮，理所当然的占据了前面的位置。

“吴沧霆，北京理工大学。”

原来他去了北方啊，我在南方呢。

我还是随了妈妈的愿望报了艺术团，主专业去学医了。

飞机落地的一刻，我意识到，他已经是我回忆里的人了。

“吴沧霆，后会无期。”