今年是我母胎单身的第 25 年。

无聊的时候，我会在微博上关键词搜索“母胎单身”，怀着同是天涯沦落人的心态点进他们或者她们的主页，结果通常不尽人意——他们有的还在上高中，有的上一条还在抱怨自己母胎单身，再往下翻翻就晒出了跟暗恋的小哥哥小姐姐你来我往的聊天记录，还有一些以母胎单身为荣，誓不恋爱结婚。

很可惜，我哪种都不是。

微信聊天往下翻几页都翻不出暧昧对象，而我是真的想谈恋爱。

不，这不是恨嫁，结婚不结婚的，我不着急，这需要更长远的考量。我只是想在谈恋爱，不求未来的纯粹的恋爱。

说起来难免令人沮丧，东亚环境下的女性一旦过了25岁，感情生活只被容许两种状态：已婚，或者恋爱中，且正在向婚姻过渡。

虽然我想谈恋爱只是因为恋爱本身，也并不认可这些“聪明女人的幸福法则”，却也不得不承认，这些自媒体真正厉害的地方不在于擅自计划了你的人生，而是你可以不认同，却难免在某些时刻为之忧虑。

稍稍令我感到宽慰、松口气的，是一旦熬过了26到30岁这个区间，家庭和社会好像统统放弃了你似的，默认你拥有跟大众不一样的人生道路，也因此拥有了放飞自我的权利。

自由当然是要以偏见为代价的。

矛盾的是，社会价值观将这种种忧虑、偏见、束缚加诸于女性的同时，却又要求女性内心强大，不去理会外界的声音。

想归想，真正让我发愤图强，决心不再停留于想恋爱，而是努力改变现状的，不是铺天盖地的公众号文章，是一次同事聚餐。

那次聚餐没有老板参加，都是平级，大家放得开，说起了感情生活。

其中一个男生在密集相亲，刚开始大家只是打探八卦，听到后来，有一个年纪稍长一些的姐姐，主动提起要帮他介绍对象。

她是这么形容那个女孩子的：“人长得很清纯，性格非常单纯善良，27岁，没有谈过恋爱。我给你看看她照片。”

她掏出手机，开始翻微信。

我本来乐呵地旁边喝着汽水听八卦，事不关己。

这时我听到那个男生急忙阻止道：“别别别，母胎单身的我不要，我可没精力去教别人怎么谈恋爱。”

周围几个男生纷纷露出深有同感的表情，说对，母胎单身的风险太大，投入产出比太低，暧昧期遮遮掩掩装矜持，过程中实行高压监控，分个手寻死觅活的，很难轻松抽身。

我放下了手里的饮料，意识到自己已经成为了“高风险”选项。

在我的印象里，东亚社会的恋爱观念还停留在一生只爱一个人的阶段，连在网上看个小说，男女主角如果非双处，作者都会特意在文案里标注出来，免得看到一半被读者骂。

恋爱经验太丰富会被人用异样的眼光看待。可是从什么时候开始，缺乏恋爱经验都要被人挑三拣四了？

当然我觉得这事也得分两面看。

谈恋爱是谈恋爱，结婚是结婚。他们在选择结婚对象的时候，用的就是另一套标准了。

说起来也很奇怪，我妈对这件事倒是比我还淡定，从来不催我。自从她跟我爸在我高中毕业那年顺利分开，公司在她手里蒸蒸日上，越做越大，这两年干脆开启了半环绕地球的节奏，不是在旅游，就是在计划旅游。

她微信我说“马上起飞”的时候，我通常还在公司加班。

不过我这不是富二代体验生活，我没有家业可以继承，我妈也从来没打算让我接她的班。在我小学一年级哭着拒绝竞选班干部，哭着拒绝在宴会上给大人表演背诵唐诗三百首的时候，她就叹了口气，说你跟你爸一样，没出息。

我委婉地向我妈表示，我周围的同事好多都结婚了，朋友圈里也有几个同学刚刚领了证，所以我也在考虑是不是应该谈个恋爱。我妈听完直接表态说，她本人都是三十二岁才结婚，三十五岁生的我，不管男生女生，立业为先，才能理性地面对感情，不会被爱情冲昏了头脑。

她接着说，“程宜暖，我送你出国念书，是为了让你成为独立自由的女性，不是让你天天惦记着这些小情小爱的。”

她这话吧，我觉得跟高中生讲可能比较合适，跟一个25岁的人说不惦记小情小爱未免也太牵强，况且独立自由也不等于不要爱了。但总体来说，在婚恋这个问题上，我妈的观念确实比我独立先进。所以活该她成了女强人，事业成功。