单方面灌输是没用的，坦率的说，我也不是什么好头，索性就不陪几位大爷玩了。

或许，我们都不是彼此的那杯茶！

看到有篇博文，一位平素自我感觉还不错的网友，听到了儿子对自己的评价，愤懑不已，以至于“自信如砂筑般轰然倒塌”。其实很早之前，有位粗通心理学的朋友就告诉我，要想了解自己，多问问身边的人对自己的真实看法。可我一直不敢问。去西藏的时候，碰到个“小巫婆”，算命极准。同行的人纷纷找她算命，我却硬撑着没去。当时给自己的借口是不信这些玩意。现在想想，估计也是害怕自己三十多年来建立的某种自信也一下子轰然倒塌吧。面对自己，谈何容易。结果，回来后，qq聊天，她竟然说我很酷，一直不理会她........

其实，身边也有人曾直言不讳地指出我的缺点，当时真的很不爽，不爽到甚至想操起酒瓶砸他的脑袋。现在想想，那些话，还是受益良多的，很庆幸，那酒瓶没砸出去。

我想，自我认知和他人认知，总会有区别和落差。有的时候，放低姿态，听听别人的逆耳良言，对自己未尝不是好事。

你们想说什么就说吧，反正隔着网，我也砸不着你们。

看什么看，就说你呢！

最近又开始胡思乱想了。

熟悉我的人都知道，我又遇到小麻烦了。开心的时候当然要“人生得意须尽欢”；要是遇到大麻烦，焦头烂额都来不及，也就没闲情乱想了；只有碰到不大不小，说不清道不明，剪不断理还乱的破事儿，我才会陷入思考。本来以为这种寒号鸟性格是我独有的。没想到前几天看书，说思考是最繁琐，最苦闷的事，人都是趋利避害的，除非万不得已，绝少思考。很多人都是因为身陷囹圄或者僵卧病榻，才不得不依靠思考打发时光，抽离困顿。苦思苦思，所以大多数喜欢瞎琢磨的人都是一脸不合时宜的悲悯与愁苦。若有人满面红光，一脸春色，还隔三差五得给失足妇女“开光”，那他即使嘴里吐出普贤菩萨座下六齿白象的牙来，也只能是个僧痞，绝对不能算一位有思想的人。

当然并不是每一个面容忧郁的人都是思想家，里面也有像我这样滥竽充数的南郭先生。事实上，我最近所思所想都和济世救人无关，都是自己的一些摆不到台面的破事。

很早就被人批评情商低，放不开。其实一方面是自己的确有些烂泥扶不上墙，另一方面是面对某些事物的时候，内心的抗拒越来越大，大到连理智都无法约束。并不是每个男人只要一面对个丰乳肥臀的女子就会有“推倒”的想法，可这个世界偏偏逼得你一定要你去“推倒”，否则就会怀疑你的荷尔蒙是否正常。为了不让围观者失望，有时候不得不硬着头皮耍个流氓，你要是稍有犹豫，动作稍迟，人家就会批评你智商、你的情商、你的荷尔蒙。

如果是出于快感耍流氓，那当然是无比欢畅的，可如果只是为了证明自己而耍，那真是苦不堪言。耍的多了，你就麻木了，一旦心生退意，你自己都会怀疑自己是不是真的“不行了”！

这时，最怕的就是面对自己的内心，“我是谁？”这个被无数人都问滥了的问题，竟然让自己不敢面对。我是那个在网上侃侃而谈、荤素不忌的岛泽；还是口吐莲花，到处忽悠着骗钱的策划总监；亦或是那个同学聚会时总喜欢缩在墙角静静地看别人吵闹的羞涩男孩；又或者是那个在珠峰脚下被那熊一样壮阔的大山感动地流泪的游子。

“我是谁？”这个问题不停得纠结着、牵绊着、拉扯着、撕裂着我，苦不堪言，却又乐在其中。老姐前些日子说我不能老是做事半途而废了。问题是我连目标都不明确，还谈的上“途”，更何论“废”了。

早几年，可以用现实的绳索把飞扬的思维困住，可年龄往上长，我这秉性却越来越不靠谱。越迷茫，越挣扎，挣扎不过，人也就开始懈怠。

要么索性放弃，耍流氓就耍流氓，索性变成一个真流氓好了。把挣扎的力气放在对付那些丰满的女子身上，既经济又实惠，还讨巧。

这种挣扎不仅奢侈，似乎还看不到前景，要放弃吗？