人，妈妈对自己的容貌也越来越焦虑，她以为是因为自己年老色衰而让爸爸有了出轨的想法，可怎知，这本来就是大多数男人们的通病呢？他们争吵，甚至打架，可是他们就是不离婚，这之后的一段日子里，家里充斥着黑色的低气压，我在竭力忍受，让自己看起来一切如常，只能晚上捂在被窝里默默哭泣，每一次哭泣，我都会告诉自己，要成长为一个只靠自己的独立女性。这时候我疯狂地看漫画、听摇滚，我看卢梭、看麦尔维尔，在一个个人性黑暗的故事里寻找光明。

这些事情我不敢告诉任何人，甚至是我最好的朋友，我好好地守护着这个自以为的秘密，好像一旦泡泡被戳破，我便真的不再是以前的那个我了，我努力地维持着和以往一样高傲又自信的形象，竭力做好每一件事，好像这样做了，我就还是那个公主。

在这之后的十几年里，爸爸陆续换了好几个女朋友，每一个都是二十出头，而且每一个都为他生了小孩，我甚至不知道我现在拥有多少个弟妹，三个或是四个，但我也不在意，我从来不承认他们的存在，我也永远不可能接受自己有这么多弟妹的现实，别跟我说小孩子没有错，要原谅他们，我现在甚至不恨他们，只是想无视，我说过，我这人面对问题，其实蛮喜欢回避的，就跟我看到父母的第一次争吵就一下子什么都做不了了一样。听说，我爸爸的第一个儿子，就是那个被捉奸在床的女人的儿子已经十七八岁了，他被他妈妈的放纵和对爸爸的拙劣模仿而成为了小混混，还是没有脑子的为兄弟两肋插刀的那种小混混，少管所都进去好几回了，你说究竟是谁害了谁？谁到底是无辜的？

我的父母一直到我高考结束才选择离婚，他们自以为是对我好似的一直将这件事情保持沉默，这么多年了，甚至没有一个人好好和我谈过这个问题，我的家人也都在逃避，好像不谈论，他们的婚姻就还能维持一样，可是谁又是傻子，谁看不出来其中的名存实亡？我也想过，如果能够回到过去，我能不能像很多电视剧里的小孩一样，一本正经地劝父母离婚，我觉得我还是不能，因为我是多么怀念那个富足而快乐的家庭，就算是名存实亡，我也不愿去捅破那一个美丽的泡沫。

而最为讽刺的是，爸爸在万花丛中流浪了一圈，好像又察觉出了妈妈的好，妈妈才是那个深明大义的正宫娘娘，他又开始频繁找借口拜访我妈妈，说着“我这辈子都对不起你”的话，我想对他说“你的脸皮怎么就这么厚”，我想说“你还真把自己当成人人都抢着要的宝”，可我说不出口，我一看到他还是他对我儿时的那些宠爱，他对我的爱是真的，但给我和妈妈的那些伤害也是真的，我每次面对他都很矛盾，所以我什么都做不了，我很拧巴。

你说过，我是个很理智的人，所以我不会想意气用事地接纳就是接纳，想赶他走就赶他走，我怕伤害他，也怕伤害其他人，所以我只能自己在心里拧巴，再拧巴。

这就是我糟糕的家庭，可这只是个开始，糟糕的事情远没有结束。