我妈看着结婚照和结婚证，陷入沉思，她在想自己是不是真的已经忘记了自己是谁，自己的教育方式是不是真的有问题，孩子是不是真的病了，感觉不是个正常的孩子，和别人家的孩子没法比。想想自己做姑娘时的快乐时光，在对比当下的这种人前马后的生活，不知道什么时候是个头，叹了叹了气，心理难过悲愤，造化弄人，我妈性情刚烈，但天不随人愿，我们还是不能改变这一切。我妈不愿意认命，虽自命不凡，却悲意袭来。爱情这种东西虚无缥缈，落到实处，就是剩下一地鸡毛和零星琐事。

早上太阳照耀在我的脸上，我被阳光治愈和刺伤，我怕光，我承认我的内心已经开始阴暗了，阳光已经渗透不进去了，而且我愿意与黑暗为伍，做一名暗黑者，我觉得自己不配生活在光下，也不配拥用我妈那甜美善良的笑容，因为我是个小偷，我是个思想行为双亏的人啊!人一旦做错事，想要悔改的时候就真的再也回不去了，再也没有任何机会了，即使有机会也回不去了，记忆是一条无尽的长河，哪怕我日夜趟水，我是个过不去的废物，过去的春天终将是一去不复回的。我再也不能心平气和的拥有，更不会觉得世间万物的馈赠都是理所应当。

我开始害怕人群，每次听到别人说齐家小公子真可怜，哑巴还被人冤枉这种话我就心存愧疚，我对不住这种信任，我没有任何资格去接受别人的夸奖，因为我心里时刻提醒我是个小偷，是个哑巴，是个不择不扣的坏孩子。所以每次听到这种话我都会绕道而行，不让别人看见我，到最后我发现我这样不过是掩耳盗铃罢了，我妈却因为这件事得到大家的同情，她们觉得我妈一个女人带着孩子在家守着不容易，不应该这样刁难两个相依为命的苦人。后来大家都对我妈的态度好多了，树倒猢狲散，如此一来，董桦妈说的话便真是无人在信，严重的事失信于人，别人还说她小肚鸡肠，丢村里女人的脸面竟然和一个孩子过不去，败坏人名声，流言比杀人更可怕。虽然我妈被大家彻底接受，我也得到大家的关心和爱护，更多的是同情，但不可否认，我体会到了社会的爱意。但我心尖上的那块寒冰是无法融化的，除非我忘记一切,现在也只希望我能忘记所有，我迫切想拥有一个重新做人的机会，而这个机会只有时间能给我。我开始日夜期盼，但是我发现事与愿违，我越是想忘记，结果记忆越深刻。

我的那笔罪恶之财，我将其放在我妈的一件碎花裙里，本来是是意外之举，对于年少的我来说，不，幼小的我来说，我不知道衣服的好坏，我只知道好不好看，所以我断定那是我妈最好看的一件衣服。这件事情的发酵期短且快，没过多久，就没人记得这件事了，想起来的人也只会加一句“欲加之罪何患无辞。”我就彻底幸免于难，想想真是可笑小偷在人间，真相遥遥无期，却无人在乎真与假，她们只在乎自己看见的和她们意识里认为的。无关对错，是非标准， 都是可有可无之物。

这件事让越来越多人忘却了我是个哑巴，只知道我是个可怜虫。

这一切都不是我想要的结果，我想要什么，我自己也不清楚，我内心住了一只野兽，时刻想要吞噬别人。我发现人真的很难善良，本性具恶，唯恐不乱，但又善于伪装，借助于语言的调和，让他人信以为真。每次想到这里，我就觉得我妈对我的好，让我有负罪感，偷钱这件事，董桦的妈妈当着乡亲们的面，对他大打出手，而且他比我年长几岁，我觉着他可能要记一辈子，他当时眼泪鼻涕一起流，这种场面我不是没有经历过，我只是大多都是一个人在的时候我妈才会对我动手，即便哭声震天，也无人知晓，我妈给足了我面子，可是他没有，但是我承认他说的都是实话，可是他还是失去了母亲的信任，且当众丢人现眼。

这样一对比，我倒觉得我是天选之子，我妈对我也是百般呵护。就在这件事情悄无声息的过去时，新年又如期而至，我爸在腊月25号这天晚上回来了。他把公司里的所有事都交代好之后了，就回家了，但是并未和我妈说他何时归来，看着全村外出务工人员陆陆续续返乡，我妈就愁眉不展，我爸爸的缺席，造成我记忆里根本寻找不到他的影子，因为我需要记住的事情实在太多了，爸爸这个名字和样貌和我想要记住的那些事情来比，真的无关紧要。

我妈从腊月22就开始翘首以待我爸衣锦还乡，每天都会抽一段时间在路口张望，别人问起她干什么时，她会扭捏装作无所事事的样子，其实脸上已满是红晕。我和我妈小年夜两个人独自过的，一盏青灯一夜到亮的点着，我妈把门廊下的灯也拧亮了，她看着灯笑着笑着就流泪了。我妈抱着