看看有没有留下一点当初的遗迹?然而,找了一顿饭的功夫,依然是一无所获。
长长地叹了一口气之后,柯晓露反而释然了:唉,那些都是二十年前的事情了!我如果能够找到一些瓦片、横梁什么的,那倒是奇迹了。试想一下,如果真的会有所发现,那么,当年娘亲和叔母再次返回之时,也早就发现了!这大洪水,早就将这儿的一切,连根拔去了。既然是这样,我此行,又是为了什么呢?只为了在这片空地上,凭吊一番?其实,这里的一切,也就是我目前所看到的这一切,都像是隔了好几个世纪一般了。以前,我没有来过,而对于这儿的一切,只是来自于娘亲和叔母的转述。不曾亲临的,又能够留下怎样的印象呢?唉,外祖父母,又能够给我留下什么记忆呢?他们既然没有见过我,就算是托梦,又该是怎样个托法呢?由此看来,面对着这茫茫时空,我辈凡夫俗子,就像一粒尘埃一般。我就算有心要做梦,此前都没有见过的人,梦境里,又从何而来呢?如此说来,若能够洞悉自己的前世,真的很重要。真想问一下,那时空的长廊里,如烟如雾,飘渺着,幻化着的,到底是谁的前世今生呢?我,我来了。只是,到了这儿之后,我却说不清楚,我到这儿来,到底要寻找些什么呢?此情此景,究竟又意味着什么呢?以前,有一话说“不到黄河不死心”,此刻想来,在这样的一个地方,我的思绪和感慨,也是差不多的吧?如果我不来,在内心深处,我就会隐隐地觉得,自己有不孝之嫌。特别是,作为第三代,我的其他几个姐妹,都不曾来过。也就是说,我是作为她们的代表,走这么一趟的。反正,我可以这样想,能不能见到什么,那是老天爷的事情了。至于来与不来,我还是能够做主的。所谓的尽人事而听天命,似乎也应该包含着这样的一层意思吧?这种想法,在一路上,我何尝就没有想过呢?只是,在那种时候,我自然还是抱有一丝侥幸心理的,总觉得,万一真有什么奇迹呢?再说得直白一点,如果连一丝半缕的希望都没有,那么长的一段路,又怎么走得到头呢?确实,我也不是什么神仙,我也想过要放弃,也想到要打道回府,支撑着我走到这儿来的,就是那一丁点儿的希望了。现如今,就是这一丁点儿的希望,也像那气泡一样,破灭了。此情此景,我又作何感想呢?失望的潮水,甚至是绝望的洪流,交织在一起,无情地拍打着、撞击着心灵的堤坝!而我呢,就像那惊涛骇浪中的一叶孤舟,转瞬之间就要被这狂风巨浪所淹没、吞噬!这其中,那些不堪与苦涩,早已是言语所不能形容。只是,对于当年山洪暴发时的惨状,我可曾耳闻目睹,身临其境?当年的情形,我所知晓的,只是来自于娘亲和叔母的回忆和陈述。其实,这一刻,我亲眼所见,也只是一片荒芜和凄凉而已!当年的那种,我只是想象而已。由此,也不难想象,当年,劫后余生的娘亲和叔母,再次重回故地之时,心中的悲痛与哀伤,已然到了无以复加的地步。当年,娘亲和叔母,也是带着万分之一的侥幸心理,决心要回来看看的。然而,回来之后,故乡的这一切,彻底浇灭了她们心头的那一丝希望!这一切,已然是灭顶之灾了,你还能再去指望什么呢?过了一些时候,当她们渐渐地平静下来了,才开始想到,接下来,自己应该做些什么了?从后人的角度,我大致上可以把故事接着往下写了:最终,她们还是回到了自己漂流后所停留的那个地方,因为,那儿还有两个钟情男子,而且,这两个男子,对她们有着再生之德……而我们七姐妹,就是当年那两对青年男女的后人。或许,此时此刻,我也可以这样宽慰自己:山洪无情人有情,再怎么说,当年的那一场山洪,都已经成为过去了!人生在世,也就是数十寒暑而已,过去的那一切无可挽回,活着的人当自尊自立。作为一个人,似乎也只能是这样了吧?因为,如果我们换一个角度,逝者在天有灵的话,他们又在想些什么呢?如果尘世间的人,不好好地活着,另一个世界里的他们,就能够安心吗?如果不能,那么,生者又当如何呢?或许,就像那句话所说的“上天有好生之德”,既然还活着,就应该好好地活下去,即使不为自己,也不能让逝者心有不安?由此看来,尘世间的这一切,也只能如此了吧?此时此刻,站在这当年的废墟上,我所能够想到的,也就大致如此了。二十年的时间,说长不长,说短不短。尽管,这样的一片废墟,早已没有了当年的人间景象,然而,山还是山,土还是土,山地里、土地上、沟谷中