我好像有好多话想说，但是又不知道该从哪说起。

我觉得死亡这件事情，我好像这一年也思考了很多很多很多了。

我特别能理解生命的最重要的不在于其长度，而在于质量。

我觉得后半段的质量确实不太好，但是从什么时候开始去界定它就是不好的呢？

其实我可希望我的生命是烟花那样子的，或者是昙花那样子的。

我希望我的枯萎是一瞬间的，我不希望它是一个很漫长的过程，我希望它是一个很短暂的过程。

在最美的时候逝去。所以我比较能接受的是植物的枯萎，我觉得人枯萎的这个过程还是太过于漫长了。

可能是我病的太早了。有好多不是说到80岁才会有一些基础病。

其实我觉得人来到这个世界上是一件很不公平的事情，就是生不是由我们控制的，死也不是由我们控制的。

谁也不知道死后有什么，谁也不知道死后的世界是不是一个更好的世界，可是还是会有那么多的人去阻止你的消亡。

也许生命的尽头，或者说死亡的尽头并不是消失了，而是更好的一个世界。那如果要是这个样子的话，阻止他们的逝去不就是一件很残忍的事情吗？

还有就是如何体面的死去？

我是忠实的安乐死的支持者。但是安乐死的费用实在是太贵了，安乐死的费用大概70万。并且他对安乐死会有非常非常严苛的标准。

还有就是抑郁症同样也是一种病，所以我特别支持一种观点是：抑郁自杀的人仍然是病死的观点。

因为他不是心情的问题，我觉得他是命运的问题。

如果要是有一个按钮一拍我就没了，那我应该会很开心。

我就是想这样子去消失，就是按一个按钮就没有了，我就化为虚无。

或者说，我就成为了另一种的物质，因为毕竟总量是一样的嘛，我的肉体消失了，它肯定会变成一个其他的物质。

即便说我是变成了尘土，尘归尘，土归土，化为虚无。

我感觉我自己应该说点儿什么，但是我又不知道我自己在说些什么。

我觉得对我来说应该是质量大于长度的。

生命的质量要比生命的长度更重要。我就觉得我现在质量不太好。

我本来发那些从小到大的经历，我是为了治愈我自己。但是我发完之后，我好像更抑郁了。

就这样理过完了之后，就觉得这痛苦的人生不要也罢，就是感觉还是其中的痛苦要远远大于那些幸福和快乐的瞬间。

人的一辈子活的就是几个瞬间。

可是就这么短暂的瞬间，怎么可以支撑人去走过漫长的人生呢？我觉得我做不到，就是我就为了这几个瞬间，我去苦苦的挣扎，走过这痛苦的漫长的时间吗？我做不到。

我觉得我最近陷在这个虚无主义里的原因是，我没有一个活下去的理由，我没有一个必须要去走下去的这样的一个理由。

我好像缺乏了一个理由，然后这个时候我就明白了纠结的那一句——“好像人生应该去进入到下一个阶段。”

然后我就明白了为什么她会那么的想去生娃，但是我觉得我很矛盾。

她想要去进入到下一个阶段的原因，是因为她想要去汲取孩子身上的能量，汲取孩子身上的快乐，或者说给自己的生存去寻找一个必须的理由。

但是呢，这样的理由是否能够支撑你去挨过这些痛苦的漫长的时间？

我认为现在的孩子身上也是缺乏快乐的，他们并不快乐，现在自杀的孩子可以说是越来越低龄了。

他们从进入小学开始，就走进了这种无限的痛苦之中，所以我觉得孩子身上现在是没有能量的，现在的孩子身上没有快乐的。

相反，他们甚至在忍受着成人的这些负面情绪，也就是说，他们成为了情绪的末端。

我觉得现在的世界就变成了一个痛苦的大圈圈，就好像你只要来到了这个世界，你就踏踏进了这个痛苦的圈圈里。

好像现在全世界就走入了一个大低谷的时代，所以来到这个世界上，你就是痛苦的，你就是无边无尽的痛苦。

我可以尊重每一个选择自杀的人，也可以理解他们自杀的这种行为，甚至他们的原因。

我觉得主动拥抱死亡的人应该他选择结束自己的生命，不仅仅是因为身体上的这种痛苦。也因为很强烈的精神上的痛苦。

一般情况下，我觉得在往前推个多少年，生病的人经常有，但自杀的人没有这么多。所以我觉得最主要的是，这个时代给人类带来的这种精神上的痛苦，可能远远大于了肉体上的这种痛