我只是突然很迷茫，不知道自己到底是想折腾出个什么结果来？
难道我拼命地想要逃脱掉妈妈的“颐指气使”，就是为了在这个“小旅馆”里“低三下四”吗？于是，负气的我，开始不再与任何人交流。免费看书就搜：我的书城网 woshucheng.com就算是婷婷与我说话，我也不怎么搭理。让我伤心的是，常以“善解人意”示人的她，竟完全忽视了我明显的反常表现。更让我失望的是，她不理我也就罢了，还在我的面前，与王磊热火朝天地聊了起来！这画面甚至让我有了一种，她俩好像才是一对儿，我他妈的其实是个“灯泡”的错觉！说实话，王磊不仅比我健谈，还比我更会哄女孩子开心。至少，他绝对不会如我现在这般，总是跟女孩子们装“逼”。自从与婷婷在一起后，我便杀死了心中的“舔狗”属性。自始至终，我也从未像王磊那般，用如此温柔的声音，与婷婷交谈过哪怕一次。可我就是生气。因为我为婷婷做的事情，王磊永远都做不到！但我又没有发火的理由。因为婷婷对我的“好”，也是我生平从未遇到过的“好”。所以我只能看着。看着她被妙语连珠的王磊，逗的前仰后合。看着她出来这么久，第一次笑的如此自然。我忽然理解并且“原谅”了她对我的忽视。但我又突然发现，我竟然一点也不爱她！我知道爱一个人的感觉。比如，我曾经就很爱我的妈妈。我的追求，只是她能高兴就好。为了她的“高兴”，我会义无反顾地牺牲掉自己的一切。比如曾经发生过的那起电击事件。也就是曾被妈妈用作婚房的“老屋”里，那个“裸露”的开关。虽然我差点被电死了，但后来妈妈笑了，我竟然会觉得那非常值得。正是此事的发生，才让我一度错误地认为，只要我“受了苦”、“遭了罪”，妈妈就会发笑。所以童年的我，便经常不惜使用“自虐”的方式，去寻求她的关注与开心。就算再到后来，她的那些快乐里，再也与我无关时，我也仍会甘之如饴地默默远离。无论她身边是老庞，是继父；是男人，还是女人；哪怕是条狗，我也不会心生嫉妒。话又扯远了。我只想说同样是开心，同样是与我无关。放在了婷婷身上时，我却会非常的愤怒。我坐在那里，抽着闷烟，思绪万千。想着与婷婷相识至今的点点滴滴，以期找到一个，除了她“身体”之外的，可以爱她的理由。好阻断掉，突然在心中不断涌起的，迫切地想要离开她的欲念。可沿着“老屋”的记忆，我却又再次想起了，从未忘记过的“皮带”事件。妈妈的怀疑，爸爸的不信任；脱口而出的谎言与那“十一块七毛钱”的精心“设计”。 这件对我影响至今的童年创伤，在经年累月的“发酵”以后，使我对于旁人的“信任”，有了极为“变态”的“渴望”。虽然，我经常说谎。但只要你信了我的谎言，我便会拼尽全力，将这谎言编织成真实的梦境。可一旦我发现你对我产生了怀疑，我便会故意让你怀疑的一切成真！就算，我经常说谎！“只准州官放火，不准百姓点灯”，就是我当时的心态。似乎大概，现在的我，依然如此。换句话说，我可以是“人渣”，但你不能是“婊子”。可只要你无条件的信任我，我便会是一个十分负责任的“人渣”。但他妈的“人渣”两个字，到底是谁定义的？？？花心，真的有错吗？我能做到对每一个人，都负责任不就好了？？？如果你不能满足我的一切需求，凭什么我要被你一个人独自占有？想到了这些，我忽然若有所觉。原来我对婷婷最大的“留恋”，就是她对我的绝对信任。就算当时我眼中的她，正在与别的男生说笑，可只要她对我的“信任”没有变，那我对她的“留恋”之情，就会分毫不减。同样的，如果和我在一起的她，并不是快乐的。我便会果断离开，头也不回。绝不会因为对她的“留恋”，就去阻止她获得真正的“幸福”。什么叫“渣男”？我就是“渣男”。一个有实力的“渣男”，总是可以提前就预感到，自己将要做出的背叛行为。一个聪明的“渣男”，总会提前筹备好“说辞”。以便自己真的去“背叛”时，可以做到“大义凛然”