我想试一试，可不可以在尊崇本心的前提下，成为一个随波逐流的人。\咸~鱼-墈?书/ ¨已_发!布·最.薪/蟑￠洁/

当然，决定不做“决定”，分明也是“决定”的一种。

我从不畏惧痛苦。

使我不能甘心的，是无意义的“受苦”。

譬如农夫种地，“汗滴禾下”，为的，是来日可以“秋收五谷”。

老子活一次，可不是为了平白无故地遭受苦难的！

一切发生，必有利于我！

利在何处？

不在此时，就在未来！

就算曾经那无数次对自己的“作践”，也不过是目的性很强的“苦肉计”而已。

可从此以后，我也绝不会再施行如此下策！

生命是如此的脆弱，保不齐哪一次玩脱了，就他妈的永别于世了！

虽然住院期间，妈妈始终没有出现。但每天该有的问询电话，却是一个未少。

“放心吧，我们爷俩待的挺好的，医生说恢复的也不错。”

这一句，更是成了我与继父共同的标准回答。

出院那天，匆匆从公司赶来的妈妈，又依照事先与医生表哥的“筹谋”，马不停蹄带着我进行了第二场手术——修补我那双在无数个日夜里被电脑刺激到高度近视的眼睛。.秒*璋¨截￠晓\税?王! ?醉`芯-漳,截~庚/新·哙`

那个年代，“飞秒”手术还算是个稀罕玩意。

本着为医学事业牺牲奉献的大无畏精神，走上手术台前，我没有丝毫的犹豫。

当然，最主要的，是为了符合体检的要求。

结果，也很成功。

我终于告别了眼镜，重新拥有了清晰的世界。

代价，是术后的我，必须要承受长达一个月的黑暗。

当双眼也被绷带缠绕的我，果真就成了“木乃伊”的模样。

把自己“玩”成这副“尊荣”，我用了十八年时间。

天生的瞎子，没有见光明的滋味，或许不会有太多的自怨自艾。

可后天的失明，却很容易在“怀念”中沉沦。

孤独地躺在床上，寸步难行的我，很快便怀念起，曾经那个可以用双眼去感知的世界来。

但越是想要在那一去不返的，躁动的青春里，追忆记起许多细节，便越是发现，发生过的一切，竟是那么的虚无缥缈。

“瞎”了没两天后，我便觉得自己好像死了。

当自己不能再看见周围世界的时候，我便只能在他人给我的反馈里，寻找活着的证明。?兰^兰¨文`学` ?首*发~

比如试着凭借记忆里的路线，摸索着去上厕所。一路磕磕绊绊的疼痛，便会使我兴奋莫名。

因为感觉还在，生命就仍在。

原来，我是多么的渴望活着。

“瞎”了一周之后，我又开始怀念起，那些仍未完成的故事来。

那些我用青春之鲜血，勾勒出的无数“开始”，竟真的就要这样“无疾而终”了吗？

可就算我不是“瞎”了，而是真的死了的话，比起那位曾与妈妈同一天手术求生，最后却消逝于手术台上的孩子来说，多体验了十年人生的我，应该也算是足够幸运的吧！

在那个孩子的生命，无声终止的那一刻，又有怎样的“未完成”呢？

是作业？学业？存档的游戏？

还是一本没有看完的漫画书，或者一部未追到结局的动画片？

又或者，只是一顿没有吃完，甚至压根就没有吃到的，妈妈亲手做的饭？

可就算他的生命得到了延续，他就真能保证去完成那一切的未竟之事了吗？

就像一直活着，并且一直努力活着的我，不也还是留下了这许多的“半途而废”，“未完待续”！

没读完的高中，没考上的清北；

没踢完的联赛，没投进的压哨；

没能混成一中有史以来第一个“扛把子”的自己，从没真正做到过无所畏惧的“虎逼”；

始终花心的痴情，从没能泯灭良心的渣男；

总是骄傲于她的儿子是个天才，又总是愤恨于她的儿子没能醉心学习的妈妈；

对婷婷那近似于亏欠的无憾，对小狼那近似于痴恋的亏欠；

假设，我的生命果然就是终结于此了的话，那除了接受这些人与事的未完成外，又还能怎样呢？