记忆里，小狼给过我许多“机会”。·x`i¨a?o*s¨h,u.o￠y+e￠.~c-o-m.

我却都因为要维持“君子”的伪善，选择了视而不见。

只有在后知后觉的日子里，无限唏嘘。

其实也不是视而不见，是小狼有时候的无心之语，总会令我非常愤怒。

所以，我才每次都主动放弃了进一步的可能。

犹记得那六天里，我终于准备试着牵起她的手时，她却忽然跟我说了一件极其破坏氛围的事。

当时的我俩，正聊着云南与黑龙江的气候差异。

聊到冬天时，我说在南方待习惯了，确实有点受不了东北的寒冷。

为了对我的观点表示赞同，她竟脑抽般地举了这么一个例子：“确实是这样！我记得有一年冬天，红雷从杭州回来看我。我事先早就跟他说过了，‘得多穿点，省城冷’。他偏不信！结果刚一下火车，就给他冻傻逼了！”

我尼玛的，瞬间觉得特别悲哀！

只因对于小狼来讲，我当时的身份，与红雷的没什么不同。

都是她的前男友而已！

起先我还想当然的以为，她肯见我，只是因为我是“我”。

听她这么一说我才明白，我并没有自己想象中的那么特殊！

她能陪我唱一宿歌，谁敢保证她就不会陪“红雷”、“黑雷”或者“地雷”什么的，也唱一宿呢？

而我可以对她“念念不忘”，又凭啥去阻止别人对她“耿耿于怀”？

关键是作为被“看望一方”的女主角，小狼的选择是来者不拒。,比¨奇,中`闻-枉? !毋?错?内+容`

这让我很是烦恼！

我可以接受自己变成“舔狗”，但无法忍受被我舔的人，养了他妈的许多狗！

何况，我又早就卸下了“舔狗”的面具呢？

自尊心的作祟下，我瞬间便放弃了那天与她“牵手”的尝试。

沉默着走到她的寝室楼下，礼貌地与其告别后，我又抽了一根“冷静”的烟。

然后转过身，迈着坚定的步伐，朝着早已被我嗅出“猫腻”的地方走去。

当晚，我便在那个离我所住宾馆不远的地方，消费了一千五百块钱，好好地宣泄了一番心中的不满！

憋了一个学期的“痛苦”，也直到那一刻才终于得到了解放！

出于愧疚，第二天，我早早地便去到了小狼的寝室楼下等待。

因为那六天里，无论是我俩谁先醒来，都会给另一个人打电话，约着一起去吃早饭。￠x￠n*s-p￠7^4￠8,.~c￠o·m/

所以我准备在接电话的时候，很帅气地告诉她：“下来吧！我在楼下呢！”

我眼中的她，情商特低。

啥话从来不经过大脑，拿来就说。

从处对象起，她就总是跟我聊一些跟她前男友有关的话题。

妈了个巴子的，我是真的烦！

这种感觉就像你去“按摩”的时候，经常找的“小妹”在给你做“服务”时，却一直跟你聊着别的顾客怎样怎样时的心情一样。

非常的破坏氛围。

可能是我习惯了活在虚伪里，才总会不愿去面对，自己也不过是一个普通“嫖客”的事实吧！

越是追求与众不同，就越是落入俗套。

而越是不想落入俗套，难免就越是想去证明自己。

不知不觉中，也就陷入了一个可怕的心理学陷阱。

长期的否定、打压，再结合偶尔的赞美，以及随后对你进行的同类比较，就构成了一个最简单有效的“pua”公式。

而越是优秀的、不服输的人，就越是容易深陷于此，不可自拔。

这一切，也是被妈妈最经常用来操控我的手段。

正是活在被折磨的时间里太久了，我才总是喜欢寻找那种“痛苦”的感觉。

对于一个以“痛苦”为生的人来说，只有拥有了“痛苦”，他才会觉得自己拥有了“安全”。

我不得不承认，从一开始，小狼就是一个经常带给我痛苦的人。

从一开始，她的说话与行为方式，就很像我的妈妈。

我的快乐，只能是来自于她们偶尔施舍给我的认同。

正是这种痛并快乐的感觉，给了我想要的“安全”！

从“世界末日”一文后的作茧自缚开始，我便彻底地