伶要跟我分手就分吧，不管是什么结果我都得面对。￠1\9·9\t/x?t,.·c·o,m^早晚都一样。

就算是被提分手，我也要亲耳听着，听着她跟我提。

拨过去，通话请求却被拒绝。

姜伶：[对不起……但还是打字吧……]

[打电话的话，我怕我听到你的声音，会哭出来]

我的手顿住了。

我意识到事情，好像不是我想的那样。

我回道：[好，你说]

姜伶就继续打字解释道：

[其实那天我没想扔下你的，我买完水，想回去你身边，但我远远地看着你站在那里等我，很难过的样子]

[我就想是我让你变得这么难过的，我突然就没力气面对你了，是我太没用了，才会让你体验到了那么差劲的事]

醍醐灌顶。

所以姜伶逃避，是因为她在内疚，而她不知道要怎样处置这份情绪。

这是我未曾设想过的。

我原以为姜伶的逃离，或是因为疲于安慰我，或是因为看穿我的不堪，唯独没有想过是因为自责和内疚。￠优+品￠小.说_网! ?免·费\阅+读′

姜伶长相清爽干净，笑起来时一双眸子里总是盛着光，少年感满得快要溢出来。

都说面由心生，有这样的长相坐镇，再结合富二代和情史丰富的标签，很容易让人在刻板印象上认为，她在感情上既潇洒又恣意。

这样的人，应该永远在阳光下大笑、奔跑。这样的人，应该永远不会产生内疚、自责这样幽微的情绪才对。

就算之前姜伶曾经在我面前表露过羞赧与腼腆，也被我想当然地判定成了热恋期的习惯性矜持，而非她的本性。

但现在我知道了，姜伶原来是个胆小鬼。

她明亮的外表之下，原来有着女孩子独有的一颗敏感的、柔软的心脏。

甚至比那些看起来就很内敛的女孩更加敏感、更加柔软。

如此反差，令人着迷。

这样一个胆小鬼，却在那天一连说了六次喜欢我……她到底花费了多大的力气，才能支撑她一口气说这么多个喜欢我？

我的心蓦然软下来，我进一步爱上了这个胆小鬼。^k¨a·n?s￠h.u·h_e,z_i_.+c·o*m·无法自拔。

我被爱情冲昏了头，这几日在自卑笼罩下积攒的自怜全都化作对姜伶的怜爱流向了她，有如百川归海。

我甚至因怜爱而做起了假设：

如果姜伶说出那番话安慰我的时候，我的大脑反应快点，在* 当时就把我的爱我的谅解回应给她，姜伶会不会就能从我这里得到更多勇气？会不会就不会跑开了？

甚至正是我的沉默，成为了让姜伶逃开的推手？

也许在这件事情上错的，并不只是姜伶一个。

在这以前，我本来对姜伶是有埋怨的。可在这以后，我开始把我承受的痛苦归因于自身，而宽容了姜伶。

我也开始自责起来了。

在自责的加持下，我的心态产生了微妙的变化，从渴求安慰的人，变成了献出安慰的人：

[这不是你的错，你也不知道他们会说出那样的话呀]

[我们没有办法左右别人的意志，为什么要用别人做出的不对的事，来惩罚自己和自己喜欢的人呢？]

姜伶却自有她的一套逻辑：

[不是的，这就是我的错，你带我去见你朋友的时候，都好好的，反过来，却变了样了……]

[就是我不行，我没有能力照顾你保护你，你不用为我找借口……你骂我吧]

我爱上了一个胆小鬼。

或许在如何爱人这件事上并不成熟，但却柔软的、令人怜爱的胆小鬼。

姜伶越是道歉，我就越是心软。那一瞬间我整颗心被怜爱充斥，这份情绪喧宾夺主挤走了原本的委屈。

我想我不能够再去怪罪一个本就足够内疚的人。

相反我应该去包容她、怜爱她。

这份柔软的情绪在我心里汹涌澎湃，冲走我的自卑吞掉我的委屈，我忘了我的消息是怎样石沉大海的，忘了零点时分消失的巨轮标识，我忘了我的痛苦我受的罪。

我什么都忘了。

我彻底原谅了姜伶。

并且不是姜伶需要我的原谅，而是我需要她需要我的原谅。

我急于向姜伶坦白，急于向她捧出我热忱的滚烫的一颗心，以便于让她免于内疚。于是我的手指在手机键盘上快速敲击，昂扬激进：

[我不需要你照顾，不需要你保护，我没有那么脆弱，可以因为别人的一两句