她："您刚才说我输卵管不通，所以那是不孕不育吗？"

"是啊，你心可真大。都这样了还以为是痛经？哦，对。你这个症状倒是的确可能诱发痛经。"她点头思忖着。

我后悔没有早点去做全身体检，我这副破烂身体，对这个主人的意见还真是大。

同时我领悟到，前婆婆当初的那份不孕报告，要么是真的。要么就是瞎猫碰上死耗子。

不管是哪一种，我都验证了真实性。

"姑娘，你之前有没有妇科炎症？"医生进一步询问道。

我说没有。

可话音一落，我就回想到六岁那年，我在医院里。医生给我用药，说的那些话??

"医生，我小时候受过侵害，可是??"我话还没说完，楚晴川就打断我，不让我说。

我不理他，依然问："可是处女膜没有破裂，不是说它可以起到保护作用么？所以我应该不会是那时候落下的毛病吧？我是先天性的吗？"

我没有一点不自在，因为我对答案的渴求远远超出我对往事的介怀。

况且，经历过诸多后，我已经坦然接受了那段不堪的过去，认可它是我生命中不能回避的经历。

楚晴川别过脸去，单手揉着额头，我从未见过他这样痛苦的表情。

痛苦却又要隐忍。

我大概就明白了。

"你怎么知道没破？小时候的病例还有吗？"不得不承认这位医生的医德很好，她听了我的遭遇，走回我身边颇有耐心地问。

我说我第一次流血了，虽然不多，但是有。

我没好意思说和我发生关系的男人也感觉得出来。

医生却摇头道："如果真像你说的那样，假如当时有撕裂或者轻微破损，都有可能造成细菌侵入引发炎症。毕竟发育未成熟。很有可能因为炎症造成畸形或者阻塞。而且那时候膜比较厚实，不容易全部破裂脱落。你还记得一点病症吗？按照你说的，我个人认为并非先天性的。"

"轻度撕裂"这个词从记忆深处飘出。

"最好找到当年的病例，才能确诊。"医生补充。

"医生，不需要。现在她的身体恢复才是最重要的。"楚晴川走上前来，做出让他们离开的姿态。

"嗯，你这个老公倒是明事理。"医生说完，便带着那一队人马离开。

我平躺着，腹部那钻心的疼痛早已不算什么了。我只觉得四肢冰凉，心脏硬的像块石头，没有血液循环。

为什么不能放过我？我以为一切都过去了，为什么，为什么噩梦要伴随我一辈子？

我没有做错事，为什么要这么惩罚我？

"骄阳，别想过去。我会对你负责。我这次回纽约给你带了??"楚晴川要拉我的手，被我一把甩开。

"你滚。"我从牙缝里挤出两个字，像看仇人一样对他。

他一怔，那墨色的瞳中带着疼惜。

我不想被他怜悯，我不需要他因此对我歉疚和负责。

"滚出去。"现在的我完全没了理智和思考的能力，自尊心让我选择一个人独处。

我不是恨他，也不是埋怨他让我怀孕。

我只是不知该如何面对他。他本来就高高在上，我不想也不愿意让他看到我这时的落魄。

是的，落魄。

我可以向他展示软弱和无助，甚至那不堪的过去。

可我不想让他看到我现在的落魄。

这种落魄不是外表上的，而是我心里的，万念俱灰。

我可以没有婚姻，因为我不期待有名无实的爱情。

我以前也不想生孩子，因为我不确定我能否给她完整的爱和幸福的家。

但我无法接受这样的原因使我不能生育。

我觉得命运不公平。

我要不要，生不生是我的权利，可为什么你要剥夺我应该拥有的，所有正常女人都应该有的生理机能？

你为什么要用这样的方式，拿走它？

不是说错的人不是我吗，为什么要惩罚我？那个男人，他死哪儿去了？

他有没有受到制裁？就算他死了，能够弥补吗？

我感觉到心脏的血液凝滞在里面，没有流通，它们越聚越多，很快就要爆炸。

胸口的钝痛让我不自觉地拧起眉心，楚晴川慌了。

我平静地看着他，心想他也有这样失去方寸的时候。

为了我