到底是我昨晚回去得太晚，还是穿的衣服太单薄。现在的在阳光下晒着，感觉整个人都快血脉喷张，整个身体都快沸腾了。如果我有白磷的燃点，那么我现在应该自燃了。

阴雨天让我忧郁不开心，心情也像被雨打湿的花朵，皱巴巴的一坨，感觉自己选的地方实在眼光不够高明，想要逃离。至于为什么，主要有一个原因就是因为我曾经流浪过，那是我寻死觅活的二十岁。

那段时间我还没打破对现实的认知，颇为天真的以为这个社会就跟自己想的如同桃源一样美好，就算不是如此，好的人肯定是有很多的。我这话并不是讽刺这个世界上坏人比好人多，我只是说看到你落魄，愿意帮助你的是极少的，肯把善良付诸行动的人，比这个世界的坏人少多了，而更多的是，一些冷眼旁观不闻不问的人，这些人也许也曾同情你的遭遇，但他们也有很多烦心事要去处理，自己在这社会里被蹂躏得欲仙欲死，心早就被麻痹了。别人如何，与我无关，冷眼旁观，这就是所谓的成熟吧！而我也就恰恰是这种人，看见别人需要援手，可我还是觉得没有必要。这样的我，变得不再是那个我喜欢的自己了，但这样观望的态度确实让自己免去了很多不必要的麻烦。这是我有过的切身经历，就不便说出来了。其实准确的来说，要不要当一个善良的人，我只能说，我大多都是看心情的。

写着才刚感觉思维有些放开，就像三月天河堤边的杨柳，被风吹起来招摇了，又到了饭点，去吃个饭回来，闲得没事，可又保不齐有事没事，上班时间码字真的无法全神贯注。思维都是断点的，刚才写有一个大概的方向，现在感觉都凌乱了。凌乱就凌乱呗，反正也只是练笔。

吃完饭老板就来了，说的下午有事情要做，没空写了。啧啧！闲得没事，也不知道怎么做，没事中找点事情出来，就是这么个问题，应该不大需要我吧！我就敲敲边鼓，他们当主力就行了。

对于上班我是没什么积极性的，没事做，你叫我怎么搞。比较无赖的说法就是我确实能力有限，不求上进。这也许是推脱的借口，鲁迅说，走的人多了就成了路，那么我说的一句话，说久了也就会变成事实吗？我想应该是的，可能是的。所以，我情商低，又自卑，还爱混日子。读书那阵儿，老师就说我，浑浑噩噩的，白浪费了这学习天赋。鬼知道，我其实就是比较单纯，老师让怎么做就怎么做，没想其他的，至于为什么成绩会好，我也不知道。只因为以前比我优秀的同学，比较早熟吧！让后整些花里胡哨的，没把心思用在学习上，我跟往常一样，他们退步了，我就自然上去了。

到后来我性格出现这种情况问题，被我母亲强行改造，闹得一家人如同无头苍蝇，整个家庭不是东风压倒西风，就是西方压倒东风。不过对于我家来说，风向是不变的，反正我我一直都是被压迫的。

可小时候我就很倔强，更别说形成十二年的习惯，十二年的生活方式，全要改造，不改造就批评，就辱骂，和颜悦色那是别家的。初中我母亲胜了一筹，一直高歌猛进。有父亲给他撑腰，当然我年纪还小。可我不服，我一直不服。她也知道我心里怨气大，可她只管自己爽了。她不止一次的说，我白眼仁多，像个白眼狼。还说，我亥时出生，这辈子都要害人的，算不得个好东西。她不知在什么地方看到一个新闻，说一个初中生就拿着铁锤一锤敲爆了母亲的脑袋。其实我心里也有这个想法，但是我没说出来，但是那时我胆子小，还朴实，受了她那几年的鸟气。要时移境迁，换做如今的我，我直接就离家出走了，不吃那受气饭了。

看过悲伤逆流成河之后，我觉得还是不错的，虽算不得幸运，但好歹混到了成年，好歹跌跌撞撞出生了社会。

在广东读了一年半的书，我没有一分零花钱。班级全是外来打工者的孩子，是一个私立学校。

学校中午吃饭，我得回去吃，就是不想花那一个月四百来块钱的饭费。回去吃就回去吃，这也没什么。回去的时候吃饭的时候，骑的是一个破自行车，还算勉强。到后来父母把这个自行车卖了，给我整了一个二八杠，前面壳子还在，后面壳子都掉了，就好像屁股毛扒光的鸡，这是全校最烂的自行车了，没有之一。就算我成绩班级第一，年级前三，我也是最穷的。

别以为我知耻而后勇，穷是动力，毛线！这样我没有感觉到钱给我带来的快乐，我以前很爱惜钱的，比如在老家读小学的时候，我就很省，一毛钱吃冰糕。可这里，我没有一分钱，我都不知道钱用来干什么，所以到现在我有钱就随便用，爱怎么用就怎么用。攒钱对于我来说