，是不存在的。

隔壁的邻居叔叔，同样是夫妻两个打工，工资一样的。可人家给儿子买自行车买的是新的，还是一儿一女两个孩子，哪个都比我过得好，不论是言语还是花费。

撒子狗屁节约，完全就是葛朗台严监生之流的吝啬鬼。在全校，在同学间我是抬不起头的。走路都好像是偷人生的，直不起腰来。别人说，我父母是为了一分钱能滚两皮山一样，那是一个抠字了得。总之，我觉得在他们面前，他们是不会给我一丁点尊严面子的，这玩意儿被践踏到地，撒都不是。所以之后的人生，我不要脸的，尊严尊重从未有过，我自私自利，不管亲人那也是理直气壮的。

不管怎么说，一个家庭搞成战场。为什么有的人心气高，偏要拿到家里来火拼。结果很好了，支离破碎，各顾各的。换句话说，母亲要把我改造成她想的那种样子，可老实的说，她自己想什么都是混乱的，怎么整，都全凭她的心意，她真的以为世界都围绕着她转的。动不动就美国怎么怎么样，美国孩子十八岁就不用父母管了，太深奥的事情我不知道，我就知道我裁在中国的土地上，你爬去美国好了，人家要你吗？这世界借口是找不完的。

她觉得我应该听她的，因为她管我吃管我住，管我读书管我长大。可我觉得她对我不好，为什么别人的父母没这么刻薄，婆娘口子合伙整后人，也活该断子绝孙，活孤人。她们对我不好，我凭什么要向她们靠拢。父慈子孝，搞到我家就是鸡飞狗跳。也许她们就想把我骟了，可就像王小波说的，他们想把他骟了，好让他听话，别那么好斗别那么爱惹是生非，该从众。结果还是没有得逞，王小波依旧活得无法无天。

这个世界根本就毫无道理，老子想要怎么活，关你们屁事。你们想要我在你们定的撒子潜规则里安分守己，凭什么。老子一条命为的是自己活，怎么想怎么出这口气，我可以捏着一只鼻孔，只用一只鼻孔出气，你管得着吗？

可这该死的世界，它妈的，它就是不讲道理的。它要把你打成异类，它就是要让你过得郁闷。郁闷就郁闷，老师教育我们的时候，不是常说，人不可有傲气，但不可没傲骨。虽然活得不如意，但要受这口鸟气，我是不接受的。

结果就是很惨淡的，就算这样听话的过上好日子，但我也不会开心的。这也不绝对，也许习惯了忍气吞声，习惯成自然，那我就变成另一个人，那自然相安无事。

就这么特立独行，仰天大笑出门去，到了三十岁，我他妈突然发现，我削尖了脑袋，想要融入这个世界，可这世界对我关上了门，窗都不留。我只能上蹿下跳，找一个可以活命的出口。

你要特立独行，给你机会，你一个人去慢慢体会那流年与苦雨。这个世界对我关上了门，因为性格强硬，受不了那些鸡鸣狗灶。

我不怕，因为以前很多黑暗我都趟过来了，大不了再回到从前。又有什么大不了。就像徐志摩说的，得之我幸，失之我命。你跟命运作对，就是跟自己过不去。

依稀记得以前一个朋友，推心置腹对我说，人活到这份上算是不幸，但千万要记住，你可以小肚鸡肠，心胸狭隘，跟这个世界上很多人都过不去，你可以暗地里打击报复，幸灾乐祸，但千万不要跟自己过不去。跟命扳手腕，这就算是跟自己过不去了。铁棒可以磨成针，愚公可以移山，你他妈铁棒不可以换个小点的，移山你不可以找个小点儿的山吗？死脑筋，可谓害死人了。

总之，性格决定命运，我这倔强的性格注定颠沛流离。换句话说我要是早点努力，早点码字写文，把玩游戏的时间放在写小说这一块儿，那么我早就扬眉吐气了。但有志不在年高，莫道桑榆晚，为霞尚满天，年纪大了，还可以学那个年纪很大了，还去找孔子学习的弟子，当然更可学黄公望。都说嘴巴两张皮，咋说都有理。文字这玩意儿，还不是一样，你一家之言，还不是咋说咋有理。

世界上没有如果的，就像爱因斯坦那个可恶的犹太人，如第一个假设不成立，那么后面的推论就毫无意义。为什么就这么一棒子，敲死我心底的一点奢望，一点希望都不留。

时间回不去的，就算回去了，我还是大概率是这个样子。